畢業後幾乎每一份工作都曾做到哭了好久
，每天都是抱著滿腹委屈與心酸上下班，直到離職後還是都會感到很難過，剛開始周遭的親友還會同情，久而久之她們似乎也變得習慣而麻木了，於是便開始對我產生了質疑，認為錯誤應該是出自我自己的原因...
這樣的認知，讓我更加難過、鬱悶不已，因為工作不順、飽受委屈已經很難過了，居然還得不到家人及朋友們的支持與諒解，次數多了，連自己也忍不住受到影響而開始質疑起自己，連自己也無法肯定自己，如此沒自信，也讓我有種自卑與無能的無力感
...
因為感到迷惑、迷惘、失去方向、不知該如何是好，心裡充斥著煩躁、鬱悶、憂傷、無奈......等種種負面情緒與思緒
，每天每天、無時無刻，雖然表面看似無所事事，但內心早已激蕩沸騰、痛苦不已，沒有人懂與體會的心情，更增添了份孤寂，連哀號的氣力都消失殆盡...
於是開始封閉了自己，寧可躲在家裡、躲在房裡，不想看見他人的眼光與臉色、不想聽見他人的評論與不瞭實情的判斷與見解，不願花一絲力氣與他人交談，更不想戴上面具強裝出笑臉...
以往手機都是24小時不關機，現在也開始設定關機時間，甚至有時一整天都不開機，同學們的聚會也開始一一婉拒，想不出、掰不出好的藉口，也就乾脆什麼都不多說
...
我太過愚笨
，遭遇失敗與挫折卻沒記取正確的教訓，於是在人際關係上還是常常碰到類似的狀況，在工作上即使我再怎麼勤奮努力，卻往往是白費力氣、事倍功半，既固執又不會討好他人，就像是個呈現不規則形狀的圓形，找不到適得其所，也不得其門而入...
我也開始對他人的言論感到厭煩，他人的負擔與打氣也讓我感到沉重而無法承受，明知該振作、該積極、該努力，但就是有心無力，心裡滿滿的無奈與煩悶...
一直不斷說服自己不會一直苦苦等待，終會有適得其所之處，但隨著日子一天天的過去，不知不覺也已半年了，所有的希望也變得薄弱，但心裡頭仍不死心的抱有一絲的期待...
其實我也很想逃離，躲到深山野外去或是出家修行去，但有太多顧慮，不忍放棄與捨下，其實也沒豁出去的勇氣，藉由文字發洩，自哀自憐，也慢慢覺得膩了，這樣墮落不振的自己也覺得很悲哀很沒用，於是連撰打文字的氣力也沒有了...
自五月份離職後，從一開始天天痛哭，到現在還不算穩定下來，雖然有面試的機會，但那也並非我所喜歡、所想要的，但我連辯解的氣力都放棄了，因為我曉得沒有人認同也沒有人願意聽，我何必自取其辱，說些看似藉口的理由...
不過目前已慢慢平復，偶可以較釋懷地面對，心情也從激盪起伏慢慢轉變成平靜安穩，這中間的過程我花了許多心力去承受與調適，我想旁人很難體會與瞭解...
這段時間，很感謝住在松上的阿姨和舅舅，因為前一份工作離職的關係，我常常難過到突然跑去他們家大哭一場，然後邊哭邊傾訴，常常哭哭停停好幾回，還在那兒叨擾一晚，真是很不好意思
；也很感謝我專科的好友們，常常聽我的抱怨，之前還因為做了歇斯底里的事又關機搞失蹤，而差點把她們給嚇壞了，真是很抱歉
...
此外因為yahoo blog的關係認識到了一個好朋友，難過的人最怕他人觸及傷口，說些自以為是的評論與見解，而他或許是因為知道得不多所以不便多說，還是他個性本就不會多言，和他聊天時，他像是個開心果，會耍寶逗我開心
，他也是個很棒的傾聽者，縱然我肆無忌憚東說西扯；而他也像個大哥哥，還蠻包容我的任性與陰晴不定（雖然也許他心裡偷偷覺得我還蠻難搞的
），還常常不時與我分享他的心情，給予我許多鼓勵和元氣，因為他的安慰與陪伴讓我才能慢慢恢復、調適過來，對他，心中滿是感恩﹙ㄏㄏ...希望他有看到的話，可別太得意才好
﹚，anyway...雖然因為他工作忙碌的關係，互動已不再頻繁，但那份恩情我會牢記的心裡，很高興能擁有一份這樣的友誼...﹙我想你知道我在說誰，沒說出名字，是怕你變得太火紅搶手，這樣的話以後我就沒有可叨擾的對象了...﹚
當然，在小部這兒還認識了許多朋友，給了我粉多關心與鼓勵，幫我打氣與加油，心裡暖暖的，雖然還是會感到煩悶，但寂寞的心情卻一點一點地消失，你們給予的關懷就像是道溫暖的陽光，把我心中由鬱悶情緒所組成的烏雲通通趨散、趕跑了... ﹙也許是因為很享受友誼無私的關懷，所以我才一直並不會很渴望能得到愛情吧...
，ㄏㄏ...好像有點扯遠了...﹚
不論未來還會遭遇到多少險阻與挫折，也許仍會感到迷惘不安、煩悶焦躁，也許還是會覺得不被瞭解，但我並不會寂寞太久，因為我相信還是有人張開手臂接納我，願意給予我安慰與支持
...
沒有自信與勇氣是我很大的缺點，雖然不被他人瞭解與認同會讓我感到很挫折，但是被他人放棄與討厭更讓我覺得難過，沒想到自己竟是如此地沒安全感，如此地渴望被人疼愛，看來，我還是一個還未長大的小孩...
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