♥阿蕙兔的部落格

很開心有這樣的機會和緣份能來參與這樣的活動，

我不知道今晚的你是怎麼了??你說我怪，但為何我卻覺得怪得是你...

或許因為我一心多用，一邊和同學一邊和你聊天，

所以心思並沒有很專注，因此斷斷續續、有一搭沒一搭地，

也許某些不自覺隨性的某些言詞讓你感到悶感到不悅，

你可以當作不睬理或是跟我言明，為何到最後要如此不斷地批判、評論我，

如果這些言語是你所謂的關心，你可知道這反而是傷了我的心...

每個人都有一些不可或不願觸及之處，你說我已不像過去，

我承認自己改變了許多，雖然大部份時候我仍舊不喜歡自己的矛盾的言行及想法，

但是我還在努力試著做調整，找出屬於自我的中庸及平衡，

過去我總很自我、任性，直接又固執剛強，但現在我慢慢地學會傾聽，不再胡思亂想，

也試著讓自己的個性及身段放柔軟而變得圓滑些...

過去我總習慣一味地自顧自對他人宣洩我的想法及情緒，

而現在我只是換種方式，試著讓自己變得獨立堅強性，而不去依賴他人給予的關懷和安謂，

畢竟人的關心及援助有限，我想要的很多，但他人所能給予的未必能滿足我所需，

或許因為我找不到個平衡點而顯得略為極端些，也因此有人會覺得我變得有點兒孤癖和奇怪...

過去我想得很多很雜，現在的我努力試著放空學習傻傻地、毫不在乎，

或許你能看見些我眼中所看不見的盲點，但畢竟你不是我，

你不能完整地懂得與明白我是什麼樣的人，而你是否曾有努力用心地去認識與瞭解我呢??

我的腦袋瓜容量很小，但我卻硬是要裝入許多回憶、想法和思緒，

我的心空間很小，但卻蘊藏著滿滿、豐沛的情感，

我知道有些事自己是能做選擇的，但有些事卻是難以控制的了，

現在的我連自己都快稿不懂、摸不清了，更何況是你...

在過往的那些生活回憶及點滴裡，雖仍稱不上歷經風霜，

但許許多多的挫折和傷痛不斷累積，早已使我的心變得脆弱不堪，

但未來還有好長一段路要走，我只能不斷地一邊舔噬撫蓋著傷口，

一邊咬緊牙逼迫自己獨立，繼續努力下去，

因為我很明白自己其實是多麼地懦弱與不堪一擊，

如果我不能學著靠自己，那麼必將一輩子都會習慣依賴，把期待、選擇等權力寄予他人...

你寫出的那一句句文字像是在我的傷口上灑鹽，或許你想讓我明白，

但人總是一廂情願、以偏概全，我無力與你辯駁並不代表我妥協與承認，

只是單純地不想與你起爭執而破壞了這份友誼，因此我選擇沉默，

僅用過份二字的言詞來表達我的不滿與抗議...

心裡的痛、掉下的淚，我想此刻的你或許永遠也不會察覺...

既無奈有難過的心情，

要如何訴說才能真切地表達自己最真實的感受和思緒..＞＜|||

早上上班時天陰陰的，本不以為意，直到中午看了網路新聞後，才知道又有個輕颱即將來襲，

看著窗外一片灰暗霧茫的的樣子，想必正下著雨，連遠方的101都瞧不見其身影，

有種暴風雨前的寧靜之感...

今天一天工作時都還算蠻開心的，

還記得早上從10樓電梯出來看見滿滿的人都排著、圍著像是在列隊歡迎時，

一瞬間我還以為自己走錯了地方而有點兒不知所措，害羞又慌張地穿越過人群趕緊刷了卡，

這才發現有其他剛到的同事一樣感到莫名奇妙，後來才知道，原來是日本總公司派人來做稽核，

因此大家才回聚集在電梯口前的廳堂準備迎接貴客的到來...

（還好...我沒遲到，要不然一定粉糗...）

最近因為中秋節要到的關係，一些與我們有合作的公司都會送上些應節禮品，

下午我收到兩盒委外公司送的月餅盒，從外包裝猜測不到裡面會是些什麼東西，

不過辦公室人多，我應該又沒口福了吧...

（因為覺得不好意思，所以常常被動等人叫或是等人前來分享，才敢動手...）

不過偶爾還是會有運氣粉好的時候，像上星期五下班時我正準備悄悄溜走時，

我們組的經理把我給呼喚過去，拿了盒李鵠餅給我帶回去，

而今下午因我幫李總印東西的關係，所以當前輩把委外公司送的兩盒餅交給李總時，

我因為好奇而不時轉頭去偷看，竟聽到李總很大聲的要前輩把一盒餅給我帶回家，

而且還重覆說了好幾次，雖然覺得有點兒小不好意思就又有許多點高興，

之後與前輩再三詢問確認過後，才敢放心又悄悄地把那盒餅給帶回家...

之後還有些蠻有意思的事，如坐在我隔壁的大哥提及他以前從想做猛男等事，

本來因為工作乏味，昨熬夜中午又沒睡而精神開始不振，

由於後來同事們東扯西聊等，氣氛變得輕鬆有趣許多...

不過每次下班當我準備悄悄溜走時，坐在我左邊長得很像流氓，再加上個兒高、嗓門又大，

總會故意大聲嚷嚷跟我說再見，害我每次都尷尬地趕快閃離辦公室...

明知道下雨，颱風即將來襲，不知自己哪跟筋不對耍呆、耍白目，因為一時懶得穿雨衣的念頭，

造成我從上到下、從裡到外一身無處不乾地騎著車、淋著雨回家...

騎乘在前方機車後輪濺起的水花，行駛在旁邊的汽車激起的水波，

再加上從頭頂上方的橋墩流洩下來的水柱，雖然是在大馬路上，卻有種彷彿身在水上熱園的錯覺，

只是又濕又冷的感覺還真不好受，但因為雨勢逐漸增大，而衣服、頭髮早已濕透，

似乎也沒再穿雨衣的必樣，即使離回家還有很長的一段路，

還是硬咬牙忍著寒冷的感覺，趕緊飆騎回家...

（下回即使下毛毛雨，也不再自作聰明、耍笨、發神筋不穿雨衣而淋得一身溼了...）

今天最開心的部份，莫過於看見新聞發布北市不上班的消息，

YA!!我又可以貪懶睡晚一點囉...

星期六的命理課，利用課餘的休息時間向一位大哥同學請教命盤的問題，

這位叔叔還很熱心的教我怎麼推斷自己哪一年會結婚，

只是...推論的結果是我應會在〝24歲〞這年結婚，

而我告訴這位大哥自己今年實數已24了，

於是大哥便問我去年時是否有要好的男性朋友或是論及婚嫁的對象，

後者是無啦，至於前者嘛!!

身旁是有看似不錯的男性朋友，但也沒要好到如此程度，

距離年底也只剩下兩個月左右，就算要衝動也要有對象才行，

之前老師曾說如果過了適婚年齡，之後的機會便會小很多，

之後我們再以坐在我旁邊的那位大姐同學（阿姨）當例子來驗證推算的結果，

再瞧瞧我的命盤，還好...如果24歲沒能婚頭的話，至少30歲我還有機會把自己給銷出去，

要不然憑我的姿色，想當個單身公害只怕還不夠格，

但至少也不想當個窩在家讓老媽碎碎唸的單身女郎...

上星期是某個朋友的生日，我幾乎寫壞了兩張卡片才終於將我的祝福寄出，

傳了簡訊也留了言，不曉得他是否有看見，彷彿石沉大海般的感覺，

讓愛亂想的腦袋瓜引發許許多多的猜測，卻又不敢去探詢，

可惡的一廂情願，討厭的紛擾思緒，活該被人視而不見不願睬理，

但每天晚上睡前還是忍不住盯著電話期待某人能給予些許回應...

打包出清累積在心中的情感，

也許我該學習如何將它給遺忘...

9/13(四)下午3點多某個算是偶爾就會變成許久沒聯絡的友人C來電，

不知為何這傢伙居然會心血來潮，還以為是他又喝了酒的關係才會把我給想起，

要不怎會有這如此令人意外的〝驚喜〞，不過也剛好讓已被瞌睡蟲給催眠的我給弄醒，

隨口一句玩笑話要他請客，沒想到他竟答應，

只是聊到最後竟還得勞駕本姑娘當車伕前去他家附近接他，這老兄還真是大牌的很，

連坐個捷運來我公司都懶，要不是剛好碰到我在齋戒期，定給他來個大吃一頓才行...

下了班匆匆騎車上路，先去圖書館還書、借書，再準備前往捷運站與他碰面，

好久沒見雖然有點兒不安，不過僅是朋友應該沒什麼好亂亂想才是，

但為何我的胃又開始感覺悶悶、沉重般的緊張，就像之前某次也是要和他會面一樣，

明明是自己熟識已久的人，這種異樣的感覺是什麼，我還是弄不懂也說不清，

比起來，與友人L雖相識不長，但碰面相處時雖然仍會有點兒緊張，

但心情卻能感到很自然而不會有任何異樣的感覺，真是搞不清楚自己是怎麼了...

也許是因為自己一邊胡思亂想一邊騎車的關係，原本短短的路，

卻因為我不停地繞路兜圈子的關係，硬是多花了三十分鐘才到達目的地，

結果當然又是當成路癡而被取笑囉...真是夠糗的...

因為齋戒的關係，看著樂華夜市一攤攤的美食，即使有我最愛的椒鹽，也引不起我一點食欲，

看來他應該還蠻後悔找錯了飯友，因為不好意思讓他因我而餓肚子，便同意到一麵攤去裹腹，

因為僅點了盤炒A菜又只吃一半，而被他虧說請我客還真划算...

原胃裡那股異樣的感覺自見面後便已悄悄消失不見，反倒是自己傻愣愣地走在路上時，

還得勞煩一邊注意我的安全，把我邊拉邊擠往路邊，

免得我因不自覺地走到馬路中央而給車子撞到...

夜市裡的美食我幾乎都是僅看的見卻吃不著，所以也沒逛逛吃吃，

咖啡店走道的露天位置又都有人，原以為又會轉往公園去逛逛，

這回改換到附近一家泡沫紅茶店繼續聊天去...

東扯扯、西聊聊，突然覺得自己進步很多，有試著傾聽他人說話而不是一味地訴說自己的事情，

也沒再把對方又當成我的情緒垃圾桶，把所有難過的事再拿出來宣洩，

而當我便回想邊傾訴時，也會刻意地煞住車而不是一股腦地說下去，

因為當我不間斷一直說話時，腦袋瓜裡並沒有經過充份及足夠的思考，

所以往往不是一不小心吐露太多自己的隱私或想法，把自己給出賣了，

就是說東道西，連自己也不清楚是想要表達些什麼...

雖然中間他又提起他過往的分手史，曾一度讓我想出言打斷制止他說下去，

（因為我的腦袋瓜總偏偏會記得些不該記的事，女生倒無妨，但我不想去記得男生過往的情史）

但他似乎不太懂我的暗示，還是自顧自地訴說，我也只好乖乖地聽完它囉...

ANYWAY...偶爾能和朋友聊聊天感覺還蠻不錯的，

雖然我總喜歡躲在電腦後透過文字，或是隔著電話，來抒發、聊天或宣洩，

因為被人注視會讓我覺得很不自在，也很怯於在人前表現出自己最真實最在內在的情感，

有時候真懷疑自己是兩面人，在台面下，自己可以呈現坦率又感性的一面，

台面上卻總是固執又ㄍ一ㄥ，且常常矛盾龜毛的令人想生氣...

我想自己應該是那種悶騷，想法個性怪怪的小孩，

心裡其實有很多慾望、有很多想法，卻因為自己做了很多無謂及沒道理的設限而給壓抑，

言行及思維才會變得如此兩極...

to 友人C：

今晚說的話就當作閒聊，

聽聽就算了，睡過一覺就忘了吧...

畢竟有些話是隨便說說，還是認真的，

都無法確切斷定或說死，

世事在變，人心亦在變...

我還蠻喜歡現在的單純，

太多的想法和情緒只會讓人感到束縛及難受，

每個人都有屬於自己的生活方式，

是不應擅加批評或干涉，

偶爾同享、偶爾獨處，

僅需盡情享受生活的純粹即可...

PS：不過該唸的還是會唸，暫不願妥協...

親愛的阿嬤：

妳要努力地撐過病痛的難關，因為妳會健康平安直至百歲...

我還想要再幫妳買很多包包和衣服，讓妳出門漂漂亮亮的...

我還想要和妳一起睡在一起，然後聊天聊到乖乖安靜睡覺...

我還想要陪妳去遊山玩水，將來還要買部車可載著妳和外公四處爬爬走...

妳還要幫我鑑定我未來交往對象，妳還要看著我嫁人生子...

我還有好多好多的事、好多好多的回憶想要和妳分享與擁有...

阿嬤，因為我好愛好愛妳，所以此時此刻，我好想好想妳...

花了近3個小時打的文章，居然突然不見，真是OOXX...

頭太痛了，肩牓也酸痛得很，算了，現在沒力再重打了...

這個假日還有好多好多事要做，也還有好多好多事給暫擱置而沒法做...

今天天亮後，不知何時老爸會從鄉下開車回來再載我們回去，

自星期四晚上聽到12點多從鄉下回來的老媽說阿嬤病危的消息，

當下我的情緒還算平淡，一直到關上門、熄了燈，

一個人躺在床上不斷回想過往和阿嬤相處的點點滴滴時，

一股悲傷湧上心頭，還夾帶著思念、不捨、遺憾等等情緒，

於是眼淚不斷滴滴答答流出來，越哭越想，越想越好難過，

為了不被家人聽見，只好悶著聲偷偷地哭著，

但越壓抑越感到小小的無助，於是傳了簡訊給表妹和三位友人，

其中一個不一會兒就撥電話來，但怕自己一開口定會忍不住放聲哭個不停，

於是遲遲不敢接聽直至他放棄撥打...

其實當下的我真的很需要關心和倚靠，但又害怕呈現出自己的脆弱，

於是又給自己包上一層膜、築起一道牆，硬是表現逞強、任性、無所謂的一面，

深怕一不小心就輕易地將不安和無助等偷偷曝露出來，

也怕自己會因為他人無法給予自己所需所想的回應而有所失落、難過...

我承認自己很奇怪、很龜毛，

但我只是不想給人添麻煩，也不想心裡有受傷的感覺罷了...

昨天下班後，跑了趟龍山寺為阿嬤祈福，

也發了願還買了象徵保平安的香火袋、掛飾等物，

只要能幫忙阿嬤度過這次難關，能力所及之事我都願意去做...

上禮拜開始，就覺得喉嚨開始有點痛痛的...

可沒其他症狀，最多仍是因為辦公室空調不佳偶爾會頭昏想吐，

因為一直盯著電腦，偶爾會覺得眼乾疼痛，

家裡沒有庫存的成藥可吃，也懶得去看醫生...

組裡有位女同事最近似乎感冒得頗嚴重，

不停地咳嗽、流鼻水，聽說之前還曾頭昏想吐，

我才懷疑自己是否也感冒了，但僅是想想，仍不當一回事，

直至今晚才發現，喉痛的症狀依舊，還開始不停地流鼻水，

好像有點不太妙，根據以往經驗，自己一病就很久，

況且在這個大熱天還感冒，可痛苦呢...

親愛的朋友，你們也要多保重自己，

記得多喝水，可別中暑或感冒囉...

6月份在晚上不用上課的日子裡，被前輩要求要留下來加班，

雖然心裡頭有千百個不願意，但還是偷偷地嘟著一張嘴乖乖地留下來，

想來真幼稚，有幾次都有種鼻酸酸、眼紅紅的感覺，

真怕旁人一關注，我就忍不住滿腹委屈給哭出來...

還記得6/22那天當我打電話向老媽告知又得加班後，

坐在右邊的汪大哥出聲關注，或許當時的我心裡正需有人安慰，

於是忍不住霹靂啪啦說了一大堆，

包括過去的工作、家裡的事和最近在工作上感到的鬱悶，

中間有幾次因為他有電話而打斷，但他還是很有耐心聽我傾訴，

並給予我開導和建議，甚至還想幫我向他的朋友詢問是否有工作機會可安排，

讓我覺得有點小感動...

老實說...雖然生活上常常遇到許多難過與挫折，讓我忍不住想逃避、想放棄，

但若真要決擇時，又開始感到不安及遲疑，畢竟也花了心力，

實在不甘願就如此退縮，也不想就這樣否定自己，去面對自己能力不足的事實...

雖然向旁人傾訴並不是較好的發洩方式，

因為我常常不經意說出沒有邏輯、沒經過思考的話，

甚至把心裡的想法就很直接地說出來，當下並不覺得有什麼不對勁，

但畢竟說者無意、聽者有心，所以每次事後想起來都會覺得有點不太恰當的感覺，

可...我實在不太清楚有什麼較好的方式可讓我做為發洩的出口...

那天，隔壁的汪大哥後來因為和人有約，約莫8點多就先離開了，

或許因為傾訴完了後，心裡頭也平靜了許多，

但不曉得是不是因為剛剛有稍微偷偷哭的關係，所以眼紅紅、鼻紅紅的，

因此到影印室拿東西時，遇到我們組的前輩趙先生又被關注最近工作的近況，

而我這回以半開玩笑、半認真的態度，僅說最近對工作的負荷感到些許壓力，

怕自己承受不來（趴在牆壁上說）有點想放棄...

對方安慰我，說若我有困難時要記得說出來，會幫忙將我的狀況告知給主管知道，

來協助我解決...

當時我也僅當作他是以照顧同事的立場而稍作關心罷了，

沒想到之後他真的認真想幫我，因為後來發生了一點點令人覺得有點尷尬的事...

還記得知道公司有意願將我升為正職時，

李總曾有一次找我進辦公室做個簡短的關心談話，

當時的我只覺得有點訝異、有點疑惑、有點...〝莫名其妙〞（因為想不到較好的形容詞）...

而6月份最後的一個禮拜，有回恰巧遇到李總，他提及有空要再和我聊聊天，

雖然心裡想說最近事忙，且上回的經驗應該也沒只是關心一下，所以便不以為意，

僅是對他笑笑說聲好做回應...

6/29(五)因為晚上不用上課，於是便又留下來加班，當我和前輩詹小姐聊天時，

李總數度經過我們時，不知為何一直盯著我們瞧，直至他最後一次要離開時，

才開口跟我說還沒有和我聊聊天，害我有點受寵若驚，本來還冷靜地回說：因為您太忙，

沒想到之後卻脫口對他說了句加油，而李總回頭調侃時，才趕緊改說是我要加油...

7月第一個禮拜，因為有份文件要請李總簽核，於是便戰戰競競地進了辦公室，

沒想到他還記得要找我聊天的事，於是便把關上門，

像是同事般詢問我最近的心情和工作近況，還說若我有問題不敢直接告知主管的話，

可以透過帶我的前輩詹小姐來反應，也可以有空找他聊聊，要我別害怕、別擔心等話，

雖然李總身為高階主管，在工作方面企圖心大、積極、要求嚴謹，

現在又得分身擔任大陸分公司管理職務，每天要記、要辦、要處理的事多，真得很忙碌，

沒想到他還會來關心我這小小的員工，每每都讓我頗受寵若驚...

之後，聽前輩詹小姐說，當天下午李總就將我們組的主管黃經理和她找進辦公室，

要她們好好關心我，當時主管似乎頗尷尬，因為我和詹小姐似乎並沒跟她反應過什麼，

而主管也一直認為我應該還蠻ok的，沒想到卻被上司關切...

聽詹小姐轉述時，害我有種不安心的感覺，雖然我和主管的互動不多，

因此很怕因為這個事件而造成她對我的誤會，

還記得和李總的談話，我僅表示自己還在努力適應中，

萬一主管以為我打小報告，說些五四三要怎麼辦，

是不是應該去向主管澄清解釋些什麼...

此外，李總似乎是在樓下抽煙，和我們組的前輩趙先生聊天時，

被轉述我最近心情似乎不太穩定，還有哭的樣子...

於是直至星期五詹小姐仍不時抽空會詢問我是否真的有哭，

工作方面是不是真的覺得壓力太大而不能負荷等問題，

而主管黃經理也不時會詢問詹小姐我目前的工作內容、份量還有心情等事，

聽到這些真的不知該覺得高興還是該緊張，不清楚到底是哪個環節發生了狀況，

感覺事情有點被搞大、被誇張化似的，明明自己真的沒說些什麼呀...

唉...之前的事，說過的話我也已記不清楚了，

我這人很奇怪，有時該記不記，不需想的卻忘不了，

但不論如何事情都過去了，而我也在慢慢地適應與努力，

也因為此，最近只得學著三緘其口，不敢再多說些什麼，

免得又因為他人的好心而被小題大作...

我一直認為自己是個能力不足，又可以被輕易給取代，擔心的應該是我才對，

雖然我若離開，組裡會因為缺人而小受影響，但畢竟只是個小角，而不會被人在意才是，

沒想到最近頻頻被關注，反倒令我覺得訝異、尷尬、不知所措，

難道他們覺得我有點不安定，可能隨時又會離開嗎??

本來還在質疑自己選擇留下是否是較好的決定，

但既已答應了，即使後悔也不可能再回頭去老師那兒上班，

而此時又逢畢業季，想必工作定難尋，那麼不妨努力看看，若真要離開，

就像前輩詹小姐所說的，至少也做到領到年終再說（首先還得撐過三個月試用期）...

不過最近工作上的事，還有未來計劃治療、手術的就診醫藥費，

現在的工作環境、福利、主管及同事等事，

或許該好好考慮是否可將自己的心與身給定下來，

讓自己更努力地認同與投入，但首先得將自己態度還有嘴碎的壞習慣改改，

免得自己又在無意中做出、說出莫名其妙或不適當的言行舉止，可就難處理囉...

星期一(7/2)下班後趕緊跑去看計劃已久卻遲遲一再延期的皮膚科做檢查，

為了要看自己是否有靜脈曲張的問題，

還得把褲褲給脫了，僅在腰間圍了條浴巾似的毛巾裙，

然後由醫師用儀器在兩條腿上不斷上下、前後來回做檢測，

旁邊還有一位護士不時會在儀器上擠塗上凝膠，

不時還會將雙手圈住我的腿用力往內壓一下，

我不太清楚壓腿用意為何，也看不太懂一旁顯像營幕上的畫面和指示為何，

只是覺得在檢測的過程中有點兒尷尬，

為了讓醫師做檢測，有時還得把腰上圍著的毛巾裙擺往上拉，

只差小褲褲沒整個呈現出來，早知如此，就記得先穿條短短的四角安全褲，

也不致於因為小褲褲被人看到而讓人感到害羞，卻還得不斷強故作自然大方...

整個檢測過程約莫花了近半個鐘頭左右吧，除了之前的醫師外，

連院長都跑進來幫我做檢查，此時真希望自己是個小孩子就好了，

要不然還是未出嫁的黃花大閨女一個，說多害羞就有多害羞，

雖然實際也沒什麼...

（還好婦科有女醫師就診，要不然我大概又怕到遲遲不敢去了吧...）

終於等到檢查結束，果然有靜脈曲張的問題，

雖然結果跟我想像的有所誤差，但令人沮喪的是終究免不了開刀一途，

因為我的右腳已經有輕微惡化的現象，

（我本還以為是左腳較嚴重呢，因為腫痛的次數和感受總是較明顯）

雖然穿著彈性襪可以延緩，但非解決的辦法，

只是光動一隻腳的小手術就要五萬元左右，費用實在不便宜，

算一算都可以再買台電腦或機車了，更別說其他拉拉雜雜的小東西，

因為目前尚無此預算，所以星期三暫只能先去買兩雙彈性襪回來穿穿，

之後便得乖乖的努力存錢，儘早去開刀做治療囉...

但術後還是得穿一輩子的彈性襪就是了...

5/25（五）心情：猶豫+煩惱+尷尬

因為工作的去留之事讓我遲遲下不了決心，

即使問了許多人的想法，

往往還是會在最後被他人的一句話給動搖原先的決定...

下班後，前往廟裡拜拜，希望尋求神明指示獲得一個解答，

求了一個下下籤，心裡持續著不安...

回家前，先至某間按摩店，

希望能舒緩我那僵硬又疼痛不已的肩膀，

只是此時店裡的客人少、師傅多，

而幫我服務的是一位看起來頗年輕的按摩師，

在過程中只敢害羞的低著頭，

倘若有較近距離的接觸時，心裡卻只想要快點結束...

隔天晚上還是跑去診所打了消炎針，

才感覺比較舒服點...

5/28（一）心情：無奈

猶豫了很久、遲疑了很久，

終於決定應允繼續留在原公司並準備接受新職務...

晚上和組裡聚餐...

5/29（二）心情：不安與愧疚

買了點東西到新公司請辭，在電話裡向老師表達歉意

我說了個謊言拒絕了這個難得的機會，

心裡有點不捨和一絲絲的疑惑及後悔，

這樣的決定真的是正確的嗎??

中午去找好友吃飯、聊聊...

5/30（三）心情：不安和猶豫

面對陸續接踵而至的工作，

工作份量的增加也讓我開始覺得有一點點的後悔和抗拒...

5/31（四）心情：煩悶和尷尬

早上機車突然拋錨，只得打電話託人代為請半天假，

再一個人在大熱天裡，穿著裙子牽車，停在未開的機車店附近，

汗流浹背的由老媽先載回家，中午再騎老媽的車上班，

晚上再和老爸去修車...

晚上老爸回家告知里程表及速度指示處也壞了，

煩~又得再跑一趟機車店去修了...

6/1（五）心情：煩躁

一整天都跟著開會，什麼都聽不懂，

什麼也都不能做，結果還得留下來加班，

後悔的感覺又多了一點點...

6/4（一）～6/8（五）心情：疲憊+疲乏+疲累

不想說話，笑不出來，沒有食慾，

好想放肆大吼，好想哭泣宣洩，

好想找個地方躲起來、喘口氣，

好想有個人拍拍我的肩，告訴我一切有他，所以不要擔心...

我需要被鼓勵、被安慰，不然我怕自己會撐不住、熬不過...

現在的我什麼都不想要，

只希望有個大大的擁抱...

自從答應留下來後，彷彿變成另一種惡夢的開始...

原本工作就很雜很繁忙，組裡的同事為了要培訓我升正職做準備，

這幾天不斷讓我學習新東西，練習再練習，希望我能很快的上手，

但是短時間塞給我一大堆新的東西，要記、要背、要練習，

常常時間都被壓縮得很緊湊，工作量也倍增許多，

每天一上班就有一大堆的事項在等待，

但即使中午不睡覺，少喝水避免上廁所，往往還是會有許多東西無法完成...

由於又變成長時間坐在椅子上的關係，雙腳又開始變得水腫到痛，

視力又開始變得模糊，有時候壓力一大就感覺又暈、又悶、又想吐，

心裡感到委屈，還有許多苦水就都無法向人傾訴，

所以只好垮著一張臉，邊在心裡嘆氣，邊埋頭苦幹著...

上上星期五(6/1)，參加了小組working report會議，

因為以後得由我負責寫會議紀錄，所以此次是先以旁聽生身份跟在一旁學習，

但是有很多東西及專有名詞都聽不懂，因此也很難找到重點做紀錄，

會議過程又冗長、枯燥且乏味，雖然只要坐在一旁聽就好，

但是反而耽誤影響到我本來份內所應做的工作，

會議中途的休息時間，我就得趕去幫組裡的AM去調卷，

再上個廁所，又得趕去繼續跟著開會，一直開到6點半，

一整天下來，我今天幾乎什麼事都不能做，心裡頭滿是挫折感和疲憊感...

上星期一(6/4)一早拖著一身疲憊去上班，雖然假日都只待在家哪兒也沒去，

但心情和狀態還是一直處在緊繃和壓抑的狀態，即使連睡覺都沒能好好放鬆...

一早，就是上月底小組決定一個星期一次，約莫半個鐘頭的分享時間，

每個人輪流負責想一個主題報告與大家分享，

而今天是同事D小姐分享的一個英文小笑話，沒想到卻要每人輪流說一句內容，

聽到時還真讓我傻眼，深怕自己英文程度不好，一開口便出糗...

好不容易度過了分享time，隨即又要繼續上星期五未開完的working report，

雖然心裡千百個不願意，但還是忍在心裡，乖乖的跟著開會，

直到中午大家都出去吃午餐時，才忍不住跟組裡的一位同事G小姐偷偷傾訴，

希望能藉由做其他事來代替跟開會...

之後，那位同事G小姐可能跑去跟主管說我覺得壓力大、都聽不懂等理由而不能勝任等話，

來替我挽拒了這項任務，結果原要負責指導我寫會議紀錄的同事D小姐也跑來詢問和關心，

但事已至此，有些不該說的話也已被主管聽入耳，我也不便再多說什麼，

只僅回答我希望把自己原份內的事做好，雖然想學習，但可以的話能不被影響耽擱到，

也許我的說法聽起來略顯薄弱，也許她們感覺我是無法承受壓力等，

算了...該來的總會碰到，該面對的還是要解決...

後來...這項任務由聽我傾訴的那麼同事G承擔去，雖然心裡感覺小鬆了一口氣，

但卻覺得因而欠了她一個人情，至此之後有些話更無法向以前一樣毫無顧忌和她訴說...

下午，同事G小姐拿了一些from，也寄了一堆工作事項的mail，要我練習製作，

因為以後我若變成正職後，就要分擔她的工作，所以從現在開始我要跟隨她學習和開會，

印象中，她是位又親切、又溫柔的人，沒想到在指導時還蠻頗要求及嚴謹的，

但因為覺得欠了她個人情，所以雖然覺得增加工作量頗吃不消，

可也只能不斷地找了許多藉口來說服自己，希望能勉強自己熬過去...

這天，依舊被留到6點半才離開...

工作依然還有一堆沒做完...

星期二，今晚是我參加職訊的第一次上課，這個月安排的課程是學習影像編輯(photoshop)，

只是早上上班途中，突如其來的一場雨，害我褲子全濕，還好有穿著防水的外套，

要不然這下可狼狽不堪、丟臉加尷尬了...

也因為晚上要上課，所以今天不至於被留下來學習，

我也可正大光明一到時間就趕緊溜去打卡，準備去上課...

也許是有先見之明，目前所報名參加的職訊課程都僅是初階的電腦應用學習，

及心靈成長課程等，雖然也想過要去參加語文學習，但想到白天上班會耗費心力，

萬一晚上上課忍不住打起瞌睡可就不妙了，因為知道自己可能會碰到的狀況，

所以一開始還是找些自己有興趣的課程...

晚上下完課時間已超過9點半，雖然老師上課時講話的速度略快，

但因為是基礎課程應該還是ok的啦，心裡覺得小有充實而不會感到累，

在前往牽車的途中，還有人打來陪聊天，

只是又一陣突然的大雨害我又差點淋得一身濕，偏偏我的雨傘又忘在公司，

感覺還真倒楣耶...

最氣的是，騎了一段路，就沒下雨了...

感覺今天老天爺還真愛跟我開玩笑...＞＜|||

星期三，下午要去調卷時，負責保管鑰匙的法務行政組主管F大哥竟主動幫我開門，

還跟著進入卷宗室，我還在納悶是否是執行規定又改時，

原來主管F大哥是要來再次詢問我是否有義願成為正職的事，

記得約莫4月份他提起之後，就沒消息了，我還以為此事已不了了之了呢，

沒想到他仍有意願希望我能跳槽過去，讓我小開心一下，

雖然一樣是要加班，但過去那兒責任及所需負擔的事也比較不會那麼繁重，

F大哥說已送上簽呈，而近期之內就會得知結果，

我也很坦白告知我目前的狀況，除了晚上要參加職訓外而不能常加班外，

也提及了最近組內也有意願培訓我升正職一事，

本來還以為他會介意的，沒想到他反而鼓勵及安慰我別想太多，

因為我工作很認真勤快，所以大家都希望我能留下來，

而他目前也只能告知我現在的進度，還是無法給予我任何保證，

雖然有點小期待但還是有許多不安...

我的主管、同事G小姐及總經理都曾向我提及欲成為正職一事，

但實際時間都未能給予確切的日期，但工作量卻逐漸增加、繁重，還得常加班，

心中難免有許多不滿和委屈，但還是不停說服自己也許會苦盡甘來，

如此一來，自己為了這被稱之為機會的事而放棄掉的，才會值得，也才不會再去後悔...

這天，依然又被留下來...

我是不是應該謊稱要上課呢...

但是為了一個謊就要說更多的謊，只怕會更累...

星期五一早，同事G小姐因為代替我接下working report的任務，所以交待了我一些事，

前一天她也寄了很多的工作mail要完成製作，看來逃過了一時，躲不了一世，

總覺得她們雖然會來關心詢問若覺得壓力大、工作份量太多而吃不消要說，

但當我真的試探地說出我的感覺時，

就會得到她之前剛來也是如此，而她的工作量更多，所以每天都加班...等之類的回答，

讓我無言以對...

原先打算中午時，打電話去詢問派遣公司有關加班一事，至少爭取些權益，

但是因為有太多待完成的、沒完成的工作一大堆，只好匆匆吃完飯又繼續忙，

而今晚不用上課，早已預料定又會被留下來加班，

而G小姐最近也常像是提醒似的，說我晚上若沒上課，至少都要加到6點半才能走，

說其他人也沒那麼早走，否則不太好...

而我聽到時心裡的OS只想立刻回答：我又還不是正職員工，為什麼要加班...

但這話當然是說不出口囉...

晚上，過了6點多，因為下雨也因為週末的關係，大家都陸續準備回家，

而我還是坐在電腦桌前，一邊嘆氣一邊苦命的埋頭苦幹（這幾天都一直是如此...），

當G小姐跑來坐在我身邊指導時，還告訴我以後成為正職得參加保險、托福等考試，

突然心裡覺得未來要面對的事情好多，忍不住脫口而出那我不想當正職等話，

坐在我後面的一位也留下來加班的同事T先生探頭來關心，

說我只是位工讀生，怎麼G小姐還不讓我下班等話...

當G小姐告知我將成為正職時，我又像是抱怨似的拖口而出說我還不是正職，

G小姐說我加班可以報加班費，但不滿一小時還可以報嗎??

結果他們倆竟說那就加班一個小時囉，我嚇得連蠻哀說不要...

結果這天下班的時間，約莫近7點...

本來G小姐還打算要我星期日早上或星期六晚上再來加班的，

還好後來她覺得雨太大，騎車會不安全，所以取消了...

突然覺得下雨天也是件令人開心的事...

之前總聽說公司薪水很高、福利不錯，年終獎金多達三個月（甚至更多），還另有其他獎金，

但總納悶為何內部的人員流動率還是小高，我想原因只有壓力大、太過操勞這兩點吧...

主管們總說不希望也不太贊成同仁們加班，但現況就是大家幾乎天天都加班，

甚至連假日都還得來開會...

雖然以前我曾幻想要當個女強人，但經歷過一些人事物後才發現自己太天真，

現在的我，只想過得平平凡凡，只要能過得穩定、開心就很滿足了，

我不再奢望自己能有多大的成就，或能賺取更多的財富，

因為在得到的同時，相對的付出可能更多，

而我失去的是否就是那最純粹的單純與美好，或許亦犧牲掉健康與快樂...

有人說：「沒那麼大的屁股，就別坐那麼大的椅子」

既然沒有那個能耐，就不應該自以為是，雖然我不知道自己是否有潛能，

被人看重理應是件值得開心之事，但是心裡卻覺得不安也難以承擔，一點兒都沒有信心，

總覺得像是嘴裡被人塞進一堆食物般、腦裡像是上了一天英文或數學課那樣不舒服...

有工作的不知道失業、找工作的辛苦，而沒工作的卻也不清楚工作的辛酸，

但不論知不知曉又能如何呢??

為了生活還是得去承受，就看自己是否能忍耐或是能甘之如飴...

老實說...我不後悔自己拒絕掉新公司的工作，

雖然對老師很抱歉，雖然也知道去那兒可能會比較輕鬆...

但還是想去嘗試挑戰自己的可能，我承認較高的薪資是讓我心動的原因之一，

畢竟考慮到家裡的經濟狀況和我未來所欲做的事，錢能得到越多當然是越好，

因而繼續待在一間上下班車程得花一個小時，工時又長，工作繁忙又緊湊的公司...

但另一原因也希望能藉由這機會學習培養自己的實力和耐力，

未來若欲在轉換工作時能找尋的範圍較廣，也能有所加分，

但是...若可以讓我選擇的話，我還是希望能成為一個書局的小店員，

補貨、上架、退貨、和業務溝通、指導新人、幫客人包裝或提供資詢等，

感覺忙得很開心...

我想找尋到屬於自己的定位是很重要的一件事，我不太清楚什麼是我要的，

而我不想要的卻又不能堅決拒絕，自己的原則也常不能堅持而被動搖、破壞，

我只知道自己是閒不得，喜歡忙碌與分享，不願被拘束，

只是當生活產生了改變到底是好是壞，總讓我覺得慌亂而手足無挫...

好想好想像個孩子般躲到某人的懷中，

只為尋求一個溫暖的擁抱...

友人C：

你呀，真的是粉沒良心耶...

那麼久才想到要跟我聯絡，之前傳了簡訊，在網上留言都不見你回，

甚至打電話給你都沒人接，還以為你又搞失蹤了，或是打算沒想與我聯絡了，

本想放棄再去理睬你的說，你卻又突然地打了通電話給我...

原來你已早在二月份開始工作了呀，真不把我當朋友，什麼都沒跟我說，

聽到我要換工作的事，卻當開玩笑虧損我一番，可惡的你，

難道察覺不出我說話時的無奈嗎??

難道你不知道那樣說讓我心裡感到挫折與難過嗎??

可惡的你，有時還真有點白目耶...

唉...雖然我們認識了那麼久，但就算是談心，也似乎僅是各說各的，

總感覺不出心靈有所交流，交朋友很簡單，但擁有個知心朋友卻很難...

我想我總不能老是期待、老是盼望著有人能瞭解、能懂自己，

並不奢望或要求你要常逗我開心，

但是否能在我心情低落或難過時，默默地聽我說話，靜靜地陪我就好，

我只是想有個可以讓我感到安心的地方或朋友而已，

但是...看來我們還是僅能做個互相吐嘲鬥嘴的朋友罷了...

5/8應以前專科社團老師之邀，與是請了半天假到她先生開的公司去面試，

雖然表面上的職稱是行政助理，但工作內容仍像是個打雜的小妹，

但與我在目前公司的工作相比，雖然要做事情多了些，

薪水也只多個兩千元，但是下班的時間提早了一個小時，

且因為是正職，所以可以有年終獎金可以領...

（聽說下半年因為有許多case，所以可能還會增發年〝中〞獎金）

本來因為之後還會有許多人要面試，沒想到隔天就接到錄取的簡訊，

（其實當天就有打電話，只是沒接到）

原本心情很開心，因為前幾天也已上網報名參加了一些職訓課程，

還在擔心下班後為了要上課得很趕，這下就不用傷腦筋，

雖然仍會顧慮在熟人的公司上班會有些不便，

且公司人少是否又會發生在之前公司所碰到的狀況，

不過既來之則安之，突如其來的機會應該要試著去把握才是，

接下來就是要準備向公司提離職了，這才發現最近自己似乎已逐漸適應現在的環境，

甚至與公司的人相處漸入佳境，想到要離開了心中似乎有點不捨...