♥阿蕙兔的部落格

心裡的感覺好紛亂,

對很多事的想法和情緒全部混在一起,

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這樣就好了,也只能說服自己別亂想彼此的互動與關係...

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河岸留言vip桌旁邊...

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面對...需要一份勇氣...潛藏的心情難以言喻...

謝謝許多人的關心，最近因為阿嬤的過逝，身旁有不少人為我擔心，

或許是我故作堅強的演技太差而被察覺出來，

原本我也對自己的反常態度感到很疑惑及不安，但我想或許自己真的比想像中還ok吧，

畢竟人心難測，一個人的想法和心情，有時候即使連當事者本人也不一定明白，

或許〝當局者迷，旁觀者清〞，但人總習慣以自己的見解與看法套用在旁人身上，

所以凡事總沒有一定的準則...

我覺得我的人生真的很戲劇化，尤其是遇到不好的事情和際遇，

因為言辭笨拙，總不知要如何適當地將心情及想法有條理並完整的做表達，

也不習慣將自己的感性一面呈現出來，所以我開始習慣也喜歡上藉由文字來抒發我的情感，

即使七零八落，即使拉拉雜雜、落落長一大串，即使東扯西談，

即使仍是亂無條理及章法，即使有時候我也不曉得自己想要表達些什麼，

但就是不想停歇，只想一字一句將當下自己腦海中所思所想一筆筆紀錄下來，

即使寫完後甚少會再去回顧與瀏覽，但那些這些確是實實在在自己曾有過的心情，

當我在思考或與人對談時，有時也會不自覺的欺騙自己，

但這些看似亂無主題的心情隨筆卻是真實的，彷彿自己的內心赤裸裸的呈現出來，

也因此若被熟人所看見，會讓我感到顧忌與不安...

一位好友說，她若看到我有在寫東西會感到比較放心，表示我有在抒發心情...

ㄏㄏ...認識我的人都瞭我很情緒化、又矛盾、喜歡想很多、又會壓抑，

所以哪一天也許我會笨到讓自己鑽牛角尖，搞憂鬱而想不開吧...

我想我真的是越來越喜歡及習慣沉浸於憂鬱的氛圍裡了...

不過人總會倦怠，當我的心情down到極點，或是想放逐、放空自己時，

即使面對自己最喜歡的文字抒發，也會有心無力...

今年的秋天還結束，就發生了那麼多事，朋友的離去、前輩的刁難、阿嬤的過逝...等等，

不時會讓我有種很想喝酒的feel漾起~

中秋的連假+最近一星期的喪假，

無事待在家時也僅是靜靜呆呆的賴在床上，什麼都不想動、不想做，

的確很白白浪費這些美好寶貴的時間，

尤其是我那被老爸老媽嫌到不行的豬窩仍是亂到個不行，

ㄏㄏ...我很卒仔，我的放逐與墮落最多僅止與此，

既不抽煙也不買醉，就只是懶惰、擺爛而已...

天亮後又得恢復上班，想到堆積如山的工作還有可能得面對的詢問及關心等等，

有種不想面對的無力感...

原訂預參加的職訓或進階課程也一一打算放棄及取消，

我承認如果都沒人理睬的話，的確打算又回到心裡的山洞中閉關、搞自閉，

ㄏㄏ...感覺自己像是個怪怪的老姑婆似的...

Anyway...不用太擔心，我真的還ＯＫ~

回鄉下參加阿嬤的喪禮時總算有狠狠的哭上一回，

但因為要照顧可愛的年幼小表妹的關係，

在和她的對話與陪伴時，大多時候的心情並沒一直處在哀傷的氛圍裡，

不時還會找點家事做，藉由忙碌讓自己勉強覺得有盡份些心力以獲得慰藉...

偶爾也會接當朋友MR.C來電瞎扯哈拉些五四三，

再看看些小說、勵志或心靈小品、書籍等，

大多時間不是賴在床上發呆，

就是窩在沙發上最近行為狀態有點怪怪的老狗Minnie擠在一起，並拿著搖控器亂轉，

瞧~多麼乏味無趣又枯燥的生活，人不呆滯要想作怪也難...

ㄏㄏ~~我真的還ok~~

雖然不時會有想喝酒的念頭和feel~

但最後還是因為自己的嘴刁和懶惰，還是靠東吃西嗑來發洩...

唉~~我日益肥壯的小腹、小臀和兩條蹄膀呀~

ㄏㄏ...我真的還ok~~

雖然最近覺得自己有點沒血沒淚沒感情~

但最多最多也僅僅是沒了談戀愛的動力和期待，

也不想和別人刻意地客套寒喧哈啦罷了，

唉~~似乎真的有種要變成老姑婆feel囉~

本來想暫時不理你的，因為你昨天的那些話讓我好難過，小小哭了一會，

我知道你願意也肯關心我，但是...唉...

今天收到一封簡訊，讓我終於可以肯定失去了一個朋友，

天真的以為一份友誼可以擁有很長很久，

但是世事有太多的變化，所以總是會常感到遺憾和無奈...

我知道自己有時不是想太多就是想得不夠多，

因為在乎別人的看法，因為想被人喜歡而不要討厭，

所以總是要自己試著努力去調整、改變自己，

只是有時候真的覺得很煩很累，就會想耍任性、搞孤僻，以為這樣就可以變得自由自在點...

原以為很瞭解自己，但每次看到或感受最深的都是自己滿滿的缺點，

因為不能面對與接受，也害怕被人發現，便會刻意偽裝或裝傻來試圖讓自己好過一點...

這幾年的生活發生了很多事，一開始自己還會直率發飆將想法心情全都靠訴說來發洩，

但那樣總是消耗掉許多心力也並沒覺得好過些，

甚至還常會因為自己如此激動歇斯底里的反應及個性覺得很罪惡很後悔，

之後為了刻意壓易激動的個性和言行，結果矯枉過正，

反而一碰到難過或委屈的事就會愛哭，變得很敏感，對他人的言語也易受影響而讓心情起伏不定，

甚至積壓在心底，不自覺便會回想然後又再度感到受傷，

很討厭這樣的自己，所以漸漸試圖刻意與他人保持距離，

以為如此就不會因人際關係與他人互動等讓自己輕易受影響，

有時候不聽不看，什麼都不知道而傻傻呆呆過日子，感覺似乎會比較快樂點...

我只是受夠了自己過去總是容易被人當成批論的對象，才會選擇低調點，

我很貪心也很自私，因為人心永遠不懂得滿足，才會刻意做受限，

想要被人注意、想要有人陪伴但又希望偶爾能一個人靜一靜，

如此那麼神經質的個性及想法，也許那天真的因崩潰而瘋了也不一定吧...

我想我應該是那種有興趣學習，但往往僅是三分種熱度，虎頭蛇尾，衝勁及持久力不足的懶學生吧，

不過能在工作之餘還能去上課學習自己有興趣的東西，

雖然會有點點累，卻又是心甘情願而樂在其中，當然也因為可免加班所以開心囉!!

七月份結束了我第一階段課程（PhotoShop影像編輯），

不過到現在我都還沒空出時間來好好驗收成果，上課抄的筆記也沒能再重謄寫整理一番，

雖然工作忙碌是事實，但仔細想想我也為自己找了不少藉口給瞞混過去...

九月份開始我第二階段的課程（生涯規劃師=命理師），

學習紫微斗數和排命盤感覺既新鮮又有意思，只是那本兩冊合一裝訂的書還沒乖乖看，

也沒多練習去排命盤，雖然是全班最年輕的學生，我想應該也是最不用功和積極的學生吧，

不過進階班我還是打算再繼續參加就是了...

十月份我第三階段的職訓課程（影音blog）也即將開始了，

最近還考慮到公司附近的巨匠或是地球村等補習班報名英文課程，

雖然我之前都沒有很努力地乖乖再三溫故知新地去複習，但上課時我還是會很努力地認真聽講，

只是為了要讓自己有所獲益，還是得再督促自己勤快用功些才行，

要不上了課到最後卻沒能有任何進展，豈不花錢又浪費時間，那可就虧大囉...

所以...要加油加油!!

全台都被籠罩在〝聖帕〞強勢風暴下，

應該不會有壞心的老闆還要人在今天上班嗎??

昨晚還感覺不到颱風的威力，此時陣陣的狂夾帶著豐沛的雨量，

外頭呈現一片霧茫茫的景象，彷彿正處於波濤洶湧的海上...

記得去年某次颱風來襲，風勢之強，屋上的遮雨棚都快被掀起，

而當時還真有人家的鐵皮屋頂被吹跑，感覺真是怪嚇人的...

小時候也曾有過在颱風天出門，還好有車子阻隔外面的狂風暴雨，

看見差點要砸下來的招牌讓人飽受驚訝，一路懷抱著忐忑不安的心情回家...

好久沒傳長長的簡訊了，記得以前逢年過節亦或天災，還是心血來潮，

只要想到就會傳封簡訊寄予關心或分享心情和祝福，

但現在大家因為生活逐漸變得忙碌而疏於聯絡，

想打個電話或傳封簡訊問候都還擔心是否會打擾到人，

這樣複雜的心情真讓人覺得無奈...

傻兔妹的思想體檢報告

魅力（Charisma）：	4	待人氣度與手腕
理性（Senses）：	5	歸納與推論的邏輯概念
感性（Sensibility）：	7	情感與美感的靈敏度
深度（Sophistication）：	6	思考的深度與透徹度
社交（Socialization）：	6	對於社交活動的接受度
熱情（Passion）：	5	自動自發的執行力
知識（Intellectual）：	4	學習與知識的駕馭潛能
樂觀（Optimism）：	6	積極與進取的思維
悲觀（Pessimism）：	6	消極與保守的思維
責任（Responsibility）：	4	規劃與受託的潛能whobirdyou.com

領導能量：	49	你領導才能普普，屬大將型人才。
社交能量：	55	你喜歡社交活動，但對其也不是非常重視。
思考能量：	50	喜歡動腦，只是思維深度還有進步的空間。
鬥志能量：	51	不嘗試怎麼知道自己不行，對不對？
藝術能量：	60	你的藝術才能並不差，應繼續進修培養。
科學能量：	50	注意自己，不要被意識形態牽著鼻子走。
創意能量：	54	想要有創意，先從建立自己的觀點開始。
靈感能量：	54	靈感來自於敏銳的觀察力，多觀察社會現象。
戀愛能量：	60	雖不是大情聖，但是也是有自己的一番浪漫情懷。

春天的微風　夏季的陰雲

秋天的楓紅　冬天的暖陽

期望能和你共享　　最璀璨美好的四季

o^(傻兔妹)^o（96.08.14）

07/27的Message

親愛的阿嬤，

請妳一定要堅強，一定要努力，

我會無時無刻都為妳祈禱，

希望上天能時時眷顧、幫助妳...

親愛的阿嬤，因為我好愛好愛妳，

所以此時此刻，我好想好想妳...

07/08的Message

酷熱的夏天

悶熱的夜晚

乏味的生活

無聊的思緒

煩躁的心情

我想快快長大　　希望自己有能力幫忙支撐起這個養育我成人的家

雖然有時很氣我的爸媽　　很想出走逃離這個常使我傷心的地方

但不可否認的是　　這個家卻是我目前唯一可放肆打擾的地方 

縱然有再多的不滿和抱怨　　也不至於有格格不入的尷尬

因為我還不夠成熟　　還需要有人給予保護及照顧

或許有一天　　我也有能力另組一個家

也許　　便能切身體會為人父母的辛苦

而感嘆自己過往的年少輕狂等不成熟之處

o^(傻兔妹)^o（96.07.01）

最近我也快被越來越多的工作量給累垮了，

還有即將加諸於身的責任與負擔，讓我備感壓力，

臉上、身上狂冒痘痘，全身的肌肉也緊繃到痛，

星期五又因為加班而忍不住偷偷掉眼淚，

心裡好想好想放棄喔!!

找人傾吐發洩，卻又怕別人批評或勸說放棄，

我想我們都需要一個肩膀依靠，或是能夠擁有一個安心的擁抱...

還記得自己曾經幻想過將來要成為個女強人，

現在才發現以前是多麼天真...

朋友說我總是對人毫無防備地傾訴想法，不好...

媽媽說我總是輕易地掉眼淚，不好...

而我...想做自己，卻又害怕而壓抑，

我...真的...變得好奇怪...

o^(傻兔妹)^o

此篇文章是因為閱讀♡ 狂歡寂寞 天使 ♡的日記《快爆炸》後，所寫下的...

我不是個乖寶寶，我也不想變成乖寶寶...

如果要當個人見人愛的乖小孩得受到許多束縛和限制的話，

那麼我還真想體會一下盡情使壞的感覺...

外在的形象並不代表一切，

平靜的海面下蘊含著波濤洶湧的恐懼...

粉色的blog裡寫滿憂鬱的心情...

也許我該把blog全換成深沉的色彩，

才比較符合我現在的感受...